Kicsi Zsuzsa a nagyvilágban

Korulbelul visszavonom amit az Orange F-rol mondtam, mert a legfrissebb tudositasok szerint, az Orange Danemark, 3 naponta kuldi a "Bun venit in Danemarca..." smst, ugyhogy en kb meg jol allok. :) Pedig ma is kaptam...

Olyan poenokat gyartok mostanaban, hogy aztmondjak franciasul a humorom. Szerintem csak tompul...

1. Utalom a turistakat!

2. A romanok a legbunkobbak a repulon!

3. De van a romannal rosszabb, gyerek mellett ne ulj SOHA repulon. Foleg ha Parizsba tartanak, es megigertek hogy elviszik DISNEYLANDBE! Mert azt elviselni, asszem meg a sajatomtol is csak ugy birnam, ha birnam, hogy kozben a fulembe folyonosan az menne, hogy ,,az en gyermeken, nem folytom meg almaban, az en gyermekem, nem folytom meg almaban,,. Hihetetlen.

Amugy a turista az rettenetes egy emberfajta. Mondjuk lehet hogy konnyu nekem, mert nem fizetek szaz eurokat per ejszaka hogy ittlegyek, es mindezeket lassam, de hogy mi ez a nagy sietseg, loknek, sietnek, masznak, mondom en, ha az az epulet ott van tobb szaz eve, ott lesz meg egy fel orat. Hihetetlen. Elmegyek, megnezem, hazajovok, max elmegyek es holnap is megnezem, lehet ezert vagyok nyugodtabb. De hogy ezek hova rohannak epp ennyire. A legparasztabb, bunkobb, stb turistak tapasztalataim szerint: elso helyen az olaszok, utana a romanok, kovetik azonnal a spanyolok, de es minden mas delamerikai nep. Az oroszoknak kulon helyen szentelek, mert annak ellenere hogy turisztikai helyeken lehet hogy visszahuzodottabbak, vendegloben, taxiban, szallodaban teljes letukkel lenezoek, bunkok, hihetetlen. A magyarok atlagosak, de ritkan latok csak magyarokat, es ha odakoszonsz nekik, akkor mosolyognak es visszakoszonnek. ellentetben a romanokkal. De en nem ertem hogy hogy van valsag es hogy van szegenyseg, mert ami csuri buri nep ide jon, honnan van penzuk. Kb ugy nez ki hogy 3 darab neuronnal van kevesebbje mint a macskamnak, a papucsrol felig lelog a laba, budos, paraszt, de jon Parizsba. Honnan van annak penze??? Bezzeg az aki reggelig tanul a koliban hogy ember legyen belole annak nincs penze itt lofralni. Igazsagos ez? DE: az osszes japo/kinai/japokinai na azoknak van fenykepezeskulturajuk. Nem menne at a keped elott, ha az amerikai sereg hajtja hatulrol akkor sem, sot, megkerdi, sikerult a keped... es akkor csak bamulok, de kedves. NEm? Veluk viszont az a baj, hogy AKARMILYEN, de AKARMILYEN jo kamerad lenne, a legtutitbb amit a te orszagodban vehetsz, s bamulhat az egesz turista a notre damenal, ha meglenik egy japo tuti hogy az ove nagyobb/jobb/tisztabb/nagyobb objektives... ez van. Na de tanulsag: Ne gyertek Parizsba nyaron. foleg nem augusztusban. EN jartam juliusban es jo volt, de nem is megyek tobbet Notre Dame stilusu nagyon hires/ingyenes helyekre, max szeptemberben. Esetleg. A turistaknak akik jonnek, azoknak pedig uzenem hogy nyugodjanak le, mert semmi sem megy sehova! Vennek le a szemuhoz hozzanott kamerat, es szallnanak le az eiffel toronyrol, mert olyan kertet mutatnek nekik, es olyan piknikre vinnem el, hogy haza sem menne... Addig is, irany lokdosodni a Notre Dame toronybejaratahoz! Say hi from me :)

The one with the RATP, avagy attol nem szabadulsz, amitol a legjobban felsz. Ez a RATP ez a kozlekedesi vallalat. Van nekik, metro, busz, villamos, gyorsmetro ezentul RER, tehat minden ami kell. Minden bejaratnal ilyen atjaro van, ami fembol van keszitve, es miutan leszkenelted a berleted, at kell menni rakta, taszitva a fem rudat. Nekem ez mar alapbol nem tetszett. Valami baj mindig volt, hol odabaszodott a laptopom, hogy meg kongott bele, az en szivem meg hasadt kette, vagy kb hatbavagott a mogotted epp blattolo fekete, mert a te berleteddel akar atjonni, kovetkezik hamar kell ezt neki csinalni. A kollegamat ugy letapostak ebbol az okbol kifolyolag, hogy a labfejerol lement a bor. Tehat en mar elore feltem. Meg egy hete sem voltam itt, es meg ma sem ertem miert, de egyik reggel, amikor leszkeneltem a berletem, a szar femrud kettot forgott, es raadasul anelkul, hogy en megloktem volna. Nem magyarazom, hogy ugy combon vagott, hogy kb vonszoltam magam aznap reggel, egy hetig santitottam, es 3 hetig zold volt a labam. De ezt is elneztem nekik. Viszont az RERnek a kijaratnal is van ellenorzese. Ott ket tipusu ajto van, az egyik ilyen ajtonyitas stilusu automatikus mozgast vegez, a masik pedig fotocellas ajto tipusu mozgast. En ettol felek orokke, hogy majd egyszer mikor nem mukodik, befog szoritani, vagy a gepemre basz egyet, vagy ehhez hasonlok. Es lattam mar turistat beszorulni, es az ajto ereje sem egy leanyalom, na en ettol feltem. A lakotarsam pedig a masik stilusu ajtotol, mert fel hogy orbavagja. A hetvegen, beteszem a berletet, kinyillik az ajto, de nem gyult meg a zold feny, gondoltam nem megyek at, mert meg a vegen, nem fogok tudni kijonni a kijaratnal meg a vegen. Arrebb allok, nezem Gyula mit csinal. Beteszi a jegyet, kijon, zold, kinyillik az ajto, oke. Es sajnos reflexbol, utanamentem, de mikor mar epp atleptem az ajton, eszembejutott hogy ramcsapodik az ajto, es visszaleptem, abban a percben, olyan erovel csapodott a valamnak az ajto, de aztan se ki se be. meg jo hogy segitettek. 3 napja ugy faj a vallam halok bele... Most mar csak attol felek, hogy az orbacsapos is bejon... Mar figyelmeztettem.

Mielott eljottem, kertek tolem: oltasigazolast, kiemelve a Hep B-t, haziorvosi engedelyt, utlevelet, szemelyit, ervenyes repulojegyet (muha), eeees meg tudorontgent is!!! De olyan papirt ami igazolja hogy  nem vagyok cipomanias, olyat NEM. Es.... Hej, a francia cipok.... :x

Szamomra meg mindig erthetetlen okokbol az Orange F vagy Orange Ro, nem tudom melyiket razza a hideg, kb 5-6 naponta kuld egy sms, hogy "Bun venit in Franta! Tarifele standard pentru roaming....". Nem ertem hogy miert... Elhiheti EN TUDOM HOGY HOL VAGYOK!!! Lehet hogy ez kb hasznos is lenne ha valahol a szaharaban vagy valami sivatagban probalnak elerni egy civilizaciot, es hoppa mostmar tudnam hogy atertem egy hataron, de hogy itt minek kell ALLANDOAN tudatni velem hogy hol vagyok... egyelore meg nem ertem...

Hello mindenki. Élek még!

Párizsról fontos tudni, hogy drágán mérik a neted, következik, én is ritkán vagy keveset fogok irni. Vagy ritkán is és keveset is. Haha. Na nem. Amúgy tényleg csucsu net, nálunk minden utcasarkon van, tudom, itt nincs.

A másik fontos dolog hogy ásványvizből kell teát főzni.

MINDENKI alszik a gyorsmetrón mégis tudja hol kell leszállni. Ezt még meg fogom tanulni. :D

Lökdösödni muszáj, mert ha nem a 140 cm és 40 kilós csaj is ugyanúgy feldönt mint a 120 kilós muszkli négerek. A piroson átmenni KÖTELEZŐ, és ha nem mész át furán néznek, de természetesen az autók nem dudálnak. Nem értem én sem. Hazamegyek leugrok a járdáról valami paraszt nemrég Spanyolországból hazajött BMW-s, izompólós, enyhén pigmentált egyednek, olyan verést kapok csak pillogtatni fogok. :p

A portás aki kb azért van hogy nekünk segítsen, és közreműködjőn, ordikálja hogy: ,,Ici France, ici France, parlez-vous francais,,. Elősször csak nézek, hogy biztos nem hallok én jól, de aztán gondolom Fuck You olyan nincs aki azt ne értené...

És zárásul egy-két kép, Eiffel-tornyot mindenki látott, ezért itt a törvényszég epülete a csodás kapuval.

Hello mindenki! :D

Aztmondják hogy vége felé van a szesszió is. Én már nem tudom... mi van és mit akarok. Aztmondják tanultunk is valamit. Én 3 fő dolgot jegyeztem meg a szesszió alatt:

1. A szerencsés szemüvegem nem is szerencsés. Egyszer hagytam otthon, akkor is a legjobb tételeket kaptam, 4 lapot irtam teli. Lehet azt a szerencsparfümöt is lekéne cserélni. Meg a tollat is?

2. A hal nem állat, és a halnak nincs húsa. Legalábbis így állította a Járványos betegségek tankönyv, amit őszentsége Tatulescu tanárnő irta, és ha ő aztmondta hogy az Szentírás, akkor az. Te mit értessz abból hogy ,,...se gaseste in intestinul unor animale si a unor pesti...,,. Hogy a hal, nem animal. Nem? Vagy ,,...se transmite prin carne si peste...,,. Hogy hússal terjed, és még valamivel. következik A és B nem ugyanaz. Következik a halnak nem kéne legyen húsa. Tudtam én hogy többet kellett volna lógnom arról a logika óráról. Dehát muszáj volt megkérdeznem a tanárt hogy miért halt meg a csiga??? Vajon az állat-e?

3. Megláttam hogy a Durex gumi dobozán, (legalábbis azon ami a Sorában a kasszáknál áll) azt irja hogy ,,Made in India,,. Mondom mi??? Tehát úgy használj Durexet, hogy egy olyan országban gyártják, AMELYIK NEM TUDJA A SAJÁT NÉPESSÉGÉNEK SZÁMÁT ANNYIRA GYORSAN SZAPORODNAK!

És persze mindezek mellett, mikor eldöntöm hogy végül elmegyek Párizsba, megveszem a jegyet!!!! egy hónapon beül 2 (!!!) repülőgép zuhan le, egyik air FRANCE, a másikon meg a többség francia volt. Jaix. Remélem azért Kolozsvárról nem indul Airbus.

Na, és akkor most gondolkozzunk mmivel is töltöttük az időnket mielőtt szesszió lett...

Mekkora kibaszás az hogy Csíkszeredában lakj Oláh Kinga névvel? :-?

A következő két képet 2 különböző tipikus egyetemista lakáson fényképeztem, érdekes módon mindkettő fürdőben készült. A másodikról azt kell tudni, hogy tényleg egy lyukasztó, és a házigazda kb fél évig lakott abban a lakásban, és nem vette észre, csak amikor én mondtam. Míg az elsőnek értem a gyakorlati feladatát, a másodiknak azóta sem. :p

Szívszakasztó Murányi Tóni koncert volt szombaton, emberek, olyan kocert volt, hogy még Gyula es Isti es eljött, még a basszusgitáros is ÉNEKELT es. nah. Bánhatja aki nem jött... Még asztalunk is volt es. :D Mindez azon alkalommal, hogy idézem: "Minden kedves Oldalbordának boldog ünneplést kívánok annak alkalmából, hogy a férfitestből kiváltak!". Pont. Ja, meg egy éves a blog!

Szomorú vasárnap száz fehér virággal
Vártalak kedvesem templomi imával
Álmokat kergető vasárnap délelőtt
Bánatom hintaja nélküled visszajött
Azóta szomorú mindig a vasárnap
Könny csak az italom kenyerem a bánat...

Szomorú vasárnap

Utolsó vasárnap kedvesem gyere el
Pap is lesz, koporsó, ravatal, gyászlepel
Akkor is virág vár, virág és - koporsó
Virágos fák alatt utam az utolsó
Nyitva lesz szemem hogy még egyszer lássalak
Ne félj a szememtől holtan is áldalak...

Utolsó vasárnap

Miért nincs szeme a paradicsomnak?

Azért, mert nem tud menekülni!

????

Namármost, van egy olyan elmélet, hogy ami nem tud menekülni, annak nincs szeme. Pont azért, mert úgysem tudna menekűlni. Nekünk azért fejlődött ki, hogy vagy megegyünk valamit, vagy valami ne egyen meg minket. Ezt persze cáfolja a kukorica, aminek van szeme, mégsem tud menekülni. Hacsak nem kap maga alá egy traktort. Vagy? Ti értitek? :)

1. Nem igazár értem miért olyan nagy szám a Play Station.

2. Úristen! Azonnal távolíitsd el azt az óriás pókot a szobából, különben éjjel nem merek aludni.

3. Azt hiszem, nem akar tőlem mást csak szexet. Mindjárt elbőgöm magam!

4. Totál eltévedtem! Azt hiszem, a legjobb lesz, ha félreállok, és megkérdezem valakitől az útirányt.

5. Annyira gusztuslanan, amikor a csajok melltartó nélkül flangálnak az utcán! Mégis mit képzelnek?

6. Úgy unom már ezt a sört. Igyunk inkább egy koktélt!

7. Haver, ez az árnyalat toltál kiemeli a szemed színét!

8. Olyan nyomott a kedvem ma... holnap el is megyek fodrászhoz, és új frizurát vágatok, attól majd jobb lesz a kedvem.

Ez már lassan kezd bosszantó lenni. Én mindig elkések valamivel, vagy pedig elhiszem magam, aztán pedig nagyot koppanok. Nem kell félreérteni nem a mindennapos találkozókról, kurzusról vagy koncertekről kések el, hanem teljes időszakokat. Amikor 12-13-14 éves voltam, minden osztálytársam a saját rettenetes pattanásos átokkorszakát élte, nekem pedig olyan arcom volt, mint a tükör. Teljesen boldog is voltam, hogy én ilyen szerencsés vagyok, és hogy ez mekkora előny meg minden. Erre mire mindenki kigyógyult, nekem beütött, fel is kentem minden az arcomra 15-16 évesen, amikor ugyanis a kortársaim épp a lázadozó periódust élték, lázadtak a szülők ellen, a tanárok ellen, amikor én eljártam bulizni, de teljes harmóniában éltem a szüleimmel, jól tanultam, nem volt gondom a tanárokkal, stabil kapcsolatom volt, a többiekkel ellentétben. Mire ért volna be a fejem lágya, elméletileg, teljesen bekattantam, piercingem volt, inkább minden órán kivettem, de nem hagytam alább, ráordítottam egy tanárra, hogy nehogy beírja a 8asom, nem hallgattam a szüleimre, nem voltam hajlandó köszönni, kiszöktem az ablakon, az országból. De legalább akkor nem volt olyan problémám, mint az akkor 17-18 éveseknek, hol a helyem a világban, mi és ki akarok lenni, mikor és milyen családot szeretnék majd, én fontosan tudtam hogy majd mit akarok. Eltelt a bolond-korszak, megkonzerválodtam ha lehet így mondani, de most, végre tudom, hogy szakmailag mi akarok lenni, pontosan tudom, mit fogok csinálni, de azonkívül gőzöm sincs, hogy hol vagyok a világban. Sohasem gondoltam volna, hogy nem fogok abban hinni, hogy az embernek sorsa van, ami előre meghatározott, és mindenkinek előbb utóbb valami jót fog hozni. Példa: egy férfi úgy gondolja még nem találta meg azt aki a felesége legyen, de úgy dönt még vár, és lehet hogy megéri, mert ha 39 évesen is, de csak meglesz az a valaki aki tényleg neki való. Igen, de mi van, ha még sincs az embernek előre kiszámított élete, mi lesz ha 45 évesen rájön, mégsem jön senki, és elbaszta az életét, nem lesz már családja? Legfőképp pedig mi van ha nő? Az még nagyobb gáz, ha 39 évesen egy nőnek nincs családja. Régebben teljesen vallásos voltam, senki abban meg nem rendített, még ha a fiataloknál szokás is, hogy kikacagnak valakit ha túlbuzgó. Most is hiszem, hogy van Isten, és mindent ami a református vallással jár, de ott van az a 0,1% hogy mi van ha mégsem? Mi van, ha még sincs élet a halál után, mi van, ha az egész életet mégis csak 70 év körülre van szabva ha szerencsés vagy, és abból már eltelt 30%??? Vagy mi van, ha nem fogod soha többet látni azokat, akik neked nagyon kedvesek voltak, és meghaltak? Én minden halott ismerősöm halálát úgy dolgoztam fel, hogy nem baj, mert majd még találkozunk, vagy úgy „készülök” a többi rokonom és ismerősöm halálára. Akkor már rég késő arra felkészülni, hogy még sincs tovább, mikor már rájöttél, hogy nincs tovább. Az is mindig megbillenti az egyensúlyomat, és a bizalmamat, hogy körülöttem mindenki férjhez meg, megnősül, és gyereket szül. Mindenki. Aki ismer, tudja, hogy ez röhejesen koncentrálódik körülöttem. Velem egyidős párhuzamos osztályba, vagy alsóbb osztályba járó lányoknak már gyerekük van, olyanoknak, akikkel együtt játszodtam, akikkel együtt táboroztam, hihetetlen. És akarva akaratlanul elhitetik velem hogy ez egy normális dolog. Pedig nem normális dolog 21 évesen már házas anyuka lenni. Még mindig jobb mint a hajadon anyuka, de félre a viccet. Tudom, hogy ez nem normális, és nem jó, mégis mindig megingat. Te nem hinnéd azt, hogy normális hogy az ember fejjel lefelé járjon, ha körülötted mindenki úgy járna? Hogy legyen így stabil az ember? Amúgy kíváncsian várom, mi jöhet még ezután, épp most miről kések le.

Sokat beszélnek most a hírekben erről a Gorbunovról. Nem tudom hány ember vette észre, de hogy ez mekkora egy hülye. Alapból milyen K1 harcos lesz bérgyilkos, vagy milyen bérgyilkos K1 harcos. Na, de ezen túllépve. Ha már bérgyilkos vagy, és elmész megölni valakit, akkor ha meglövőd 4szer (!!!), legalább fejbe vagy szívbe legalább ne tudjon azonosítani. De ez a díszpéldány aki K1 harcos, meglőtte, amire az áldozat MEGVERTE, és letépte a dzsekijét, amibeeeeeeeen benne voltak az aktái. Hogy mire jön a rendőrség és megkérte, ki lőtt rá, ez né, és ott van minden. Elvégre, ha az ember bérgyilkos munkát végez, aktákat is visz, ha jön a rendőr az se kelljen sokat dolgozzon…

 Update: aki nem érti az utalást, az ne az angolhelyesírásommal fikázzon, hanem kussoljon. nah

    Én nem értem a Vicclap miért, de nagyon megakar mindenkit győzni arról hogy a cápák mindössze 10 százaléka veszélyes, illetve támad emberre? de mineeeeek? Nem baj, mert legközelebb ha cápát látok (nem mintha eddig láttam volna) akkor majd gyorsan agyamban wikipédiára lépek, és kikeresem melyik cápával fogok találkozni, megkérem álljon be tudjam azonositani,a ztán majd eldöntöm kell-e rohanni vagy nem. Hihetetlen.

     Tényleg köszönöm szépen az érdeklődéseteket, hogy hova tűntem, mi van velem, jelentem hogy élek ás virulok, de azért jó tudni, hogyha egyszer eltűnnék, akkor lenne ki észrevegye. :) Most kurvára ideges vagyok, és nem tudok irni. Majd még jelentkezem. ;)

         Végre van egy dolog, ami engem is nagyon érdekel, és aminek a legtöbb ember nem tudja az okát, viszont foglalkoztatja. Képzeljétek, megfejtés is van. Gondolom mindenkinek megtörtént, hogy épp amikor elalszik, akkor valami olyat álmodik hogy kinyilk a föld alatta, vagy leesik az emeleteságyról, vagy hasonlók. Nagyon bosszantó, és sosem tudtam miért van. Hölgyeim és uraim, ime a megfejtés, legalábbis az egyetemen dumáló nagyokosok szerint. Amikor az ember elalszik, akkor a légzés lelassul, a sziv lelassul, viszont az agy még nem épp olyan gyors, és úgy gondolja, pajti baj van, állnak le a dolgok, és a tudatalattiból olyan dolgot generál, ami biztos megijeszt annyira, hogy a szivverés beinduljon egy kicsit. Ezért van az, hogy mindenki massal "álmodik". Viszont amikor az ember úgymond jóváhagyja a lelassulás, tehát visszafekszik, akkor az agy is elfogadja, hogy bizony a főnök aztmondta minden oké. Ezért nem lesz egy éjszaka sosem két ilyen. Mondjuk ez a mechanizmus akkor is hasynos amikor nem akarunk elaludni. Cuccos, nem? Mostmár csak a deja-vut és a csuklást kell megfejteni ;)

     Amiután elolvassátok, aztfogjátok mondani, hogy normális nem vagyok, de ha már Jézus korában nem voltam aktiv szereplő, lettem az egerek jézusának történetében. :)

     Nagyon szeretem az állatokat, de amikor kiderült, hogy egér van a garázsunkban, akkor én is mint minden ember arra jutottam, hogy bizony egérfogot kell felállitani. MIvel máshoz nem értünk, olyan szimpla ragasztós egérfogót raktunk, amibe beleragad, oszt meghal. Az egérkét finom cicakajával csalogattuk, meg is történt, az egérke belesétált. No, igen, de csak ekkor kezdődött a neheze, mert nekünk akkor esett le, hogy az egérke bizony ott éhen fog halni. És megsajnáltuk. A dolog hogy szembenézett, pislogott, és keservesen SIRDOGÁLT ezen érzéseinket csak tetőzte. Mit csináltünk, mit nem (milyen népmesés szóhasználatok... elvégre indokolt...) eldöntöttük, hogy az egérkét bizony ki kell szabaditani. Lepiszkáltuk a ragasztóról, sőt még a ragasztót is letöröltük róla, hogy ne ragadjon a legelső fához, és szabadon engedtük. Mindezen praktikák alatt  nem allt le a szive, tehát hős volt, felpakoltuk hamuban sült pogácsával, és útjára eresztettük, meggyőzödvén, hogy megérdemelte. Miután elment, rájöttem, hogy most elmegy, és hirdetni fogja az összes egérkének, hogy van csodák kertje, nálunk, és hogy az ő ritka esete binzonyitja hogy az öregségben meghalt malac legendája is igaz. A többi egér biztos felkarolta, és most ő a király, aki a halál torkából térd vissza. És én de büszke vagyok. :)

Jó a tálalás, nemde?

Sokmindent nem sikerült eddigi életem során megérteni, de a mostani az határozottan üti az összes többit. Ugye aztmondják hogy a HIV fertőzés egyetlen kivédési lehetősége az az óvszer. Gondolom ezzel az olvasó is egyetért. Én is igy gondoltam, de most rájöttem, hogy ez NEM IGAZ. Ez még nem is lenne olyan nagy probléma, én nekem ott áll le a logika, hogy ezt MIÉRT NEM MONDJÁK? Hány olyan ember van, aki akár kényelmesslégből vagy kényességből nem használ óvszert, és vagy megfertőzödik vagy nem, vagy terhes lesz vagy nem. Az ők dolguk hogy miért nem használják. De ha tudnák hogy van egy olyan gyógyszer amivel mindkét ,,kellemetlenség,, elkerülhető miért ne tennék? Miért? És nem kényelmetlen, egyszerű, két percet igényel, nem falusi mende-mondákon alapul, nem növényi bizbaszokból van, nem hormonális alapú, és egy olyan gyógyszer amit teszteltek, akinek mondd valamit az Innotech laborokban fejlesztették, és rajtavan a hivatalos gyógyszerlistán. Mondjak még valami jót? Nem is drága. Nem értem, komolyan, mi a gottferdamte nyavalyáért ilyesmit ne hangoztatnának? LEgalább az állam ha nem más, elvégre az ő pénzén gyógyitják a HIV fetőzötteket is. És a nem kivánt gyerekek is az ő pénzén nőnek fel. Bocsánat, a szüleink adóján. Én őszintén hamarabb tudtam, de azthittem mindenki tudja, csak én voltam a hülye, de most hogy rájöttem hogy nem, senki sem tudja, hirdetni fogom. :)

Nah, kesz, vege, komolyan mondom hogy EN tobbet a hi5-ra NEM LEPEK BE. nem es kesz.